Montag, 21. Mai 2012

Dokumentationen zur Drogenszene auf 3sat

http://www.3sat.de/page/?source=/specials/themenwoche/161863/index.html

Diese Woche geht es auf 3sat um Sehnsüchte, darunter auch sehr oft um Drogen und Fixer(Heroinabhängige), die über ihr Leben und Erfahrungen berichten. Falls ihr Lust habt ein paar Dokumentationen anzuschauen, habe ich einen Link geteilt. :)

Sonntag, 13. Mai 2012

Wir Kinder vom Bahnhof Zoo, Tagebucheintrag.

Ein Tagebucheintrag von Christiane, nach einem gescheiteren Entzug.
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Liebes Tagebuch,

Ich werde diesmal nicht mehr gesund. Es ist alles verloren, bevor die Schlacht überhaupt beginnt. Ich werde es nicht schaffen. Ein weiterer Entzug hat nichts geholfen, ich drücke mehr als jemals zuvor. Du denkst, es wird dir nie geschehen, bis es eben doch passiert. Von dem Moment an, als der allererste Tropfen H in meine Blutbahn gelang, habe ich angefangen, mir mein eigenes Grab zu schaufeln. Hätt' ich doch niemals angefangen. Ich versuche diesen Gedanken immer wieder zu verscheuchen, doch er kommt viel zu oft wieder und erinnert mich an die beschissene Realität, dass es jetzt zu spät ist. Mein Körper schreit nach dem Stoff, ich halt' ihn stumm, ertränke ihn in Selbstmitleid, ...und setzte mir einen weiteren Druck. Meine Seele ist kalt geworden, und meine Hoffnung verblasst. Jedes mal, wenn ich ein letztes Fünkchen Hoffung sehe, wird sie sofort vom Gewicht dieser Drecksdroge zerstört. Mein Wille ist gebrochen. Wie kann man etwas bezwingen, dass man nicht töten kann? Immer wieder versuche ich nach den Fäden der Vernunft zu greifen, nur um zu sehen wie sie durch meine Hände gleiten und in der Dunkelheit verschwinden. Entzug, weiter drücken. Entzug, weiter drücken. Entzug, weiter drücken. Immer die gleiche Scheibe die auf ewig springt. Es ist die gleiche Scheiße, die auf ewig stinkt. Ich dachte ich könnte wann immer aufhören wenn ich wollte. Doch genau das kann ich nicht. Ich mache immer weiter, immer weiter. Obwohl ich schon am Abgrund stehe, zwinge ich mich weiter zu gehen. Man kann meine Situation nicht mehr beschreiben. Es ist alles nur noch ein großer Haufen wertloser Dreck. Warum passiert dieser Scheiß immer mir? Ich sinke immer tiefer. Ich bin eine tickende Zeitbombe, gefüllt mit hochexplosivem Heroin. Ich werde bald sterben. Fixer sterben allein. Fixer kämpfen für nichts, außer für H. Es würde eh niemanden jucken wenn ich blutend mit 'ner Nadel im Arm sterbe. Ich habe keine Achtung vor mir selbst und schon gar nicht vor anderen. Nur vor dem gottverdammten H, dem Schlüssel zur Selbstzerstörung, Verwüstung, Vernichtung und Erbitterung, dem Nagel in meinem Sarg. Die letzte Kerze brennt, und bald werde auch ich nur noch Asche sein. Ich will nicht mehr. Ich KANN auch nicht mehr, denn es ist nicht leicht weiter zu gehen, wenn auf deinem Weg schon viel zu viel auf der Strecke blieb. Das H hat mir alles genommen, was mir jemals wichtig war. Meine Familie, meine Freunde, meine Liebe. Ich verliere meinen Verstand und meine letzte Zuflucht ist H. Ist das nicht ironisch? Ich suche Zuflucht vor der Droge IN der Droge. Ehrlich gesagt ist mir das Scheiß egal. Inzwischen ist mir so ziemlich alles Scheiß egal. Alles was ich spüre ist Hass. Ich hasse H. Ich hasse die ganzen Junkies. Ich hasse die widerlichen Freier. Ich hasse den Bahnhof und all die Dealer die einen über den Tisch ziehen. Doch am Meisten, am aller meisten hasse ich mich selbst. Es scheint, als ob alles Gute in mir gestorben wäre. Eigentlich bin ich schon so gut wie tot. Eigentlich gibt es nichts mehr in mir, wofür es sich noch zu leben lohnt. Alles tot. Doch wiederum nicht tot genug um zu vergessen, dass ich einer von ihnen bin, ein verdammter Fixer. Ich verdiene kein "Leb Wohl.", ich verdiene ein "Wieso kannst du dich nicht einfach verpissen und sterben, du dumme, undankbare Hure!?". Ich denke wieder an einen Schuss. Diesmal an den Goldenen. Mein Armes Herz, vom H malträtiert, findet nur dort den wahren Frieden, wo es nicht mehr schlägt. Ich bin ein Wrack. Ich bin der bittere Nachgeschmack einer steilen Drogenkarriere. Ich bin die Dekadenz. Ich bin ein Fixer.
Noch ein Druck und ich vergesse dich. Noch ein Druck, ich vergesse mich. Noch ein Druck, Scheiß egal. Ein letzter Druck, ---------------------------




Geschrieben von Lea